我和他分手的那天，是我第一次喝醉，我不能喝酒，但是那一天我喝了好多，我一个人坐在江边，喝着酒，抽着烟，以为这样的自己会好受一点，以为他看到这样的自己会很心疼一些，可是我在他眼里看到了疼，但是爱总感觉没有了。我吐了好多，感觉胆汁都被吐了出来，我记得他看到我喝的走不动路的时候，没有说背我，我很难过，或许是没有我长得高，也有些瘦小的原因吧，但刚在一起的第一年他还是会背我，可是后来他就不背我了，他总说累，说刚吃饱不好消化什么的，直到最后我们都没有吃过一顿饭。记得那天我对他说了好多的话，但最真的一句却是：“你要记得，千万千万不要过得比我好”。
他是我的第一个男朋友，我第一个牵手、第一个拥抱、第一个亲吻的男人，我们是在大学认识的，我的家在北方，当初跑来南方念大学，他是我们邻边学校里的一名学生，大我两届，但是年龄大我四岁，我和他认识的时候并没有喜欢他。只知道那段时间的自己很低沉，他每天会找我说话和我聊天也会逗我开心，我印象最深的是，每一次我心情不好他都会给我讲笑话，他总有各种各样的笑话讲给我听。可是不知道什么时候，他再也不会讲给我笑话了。但是那段记忆还一直在我的脑海里，以至于后来遇见别人的时候，才知道，原来这个世界上只有他会给我讲笑话，哪怕这段笑话的时间只是占了六分之一的时间，半年的时间，但想起的时候依旧很难过。
我不知道为什么感觉他对我好，可能就是那个时候总爱给我讲笑话，也可能是他了解我的太多，而我的人生也只有一个讲故事的三年，我给他讲了三年的故事，他每一次他都安静的守在我的身边，静静的看着我、不厌其烦的听我唠叨，直到我累了、泪水干了、睡着了，他知道我总是会做噩梦，所以总会在我做噩梦的时候拍打我，其实刚开始在一起的时候我知道我们并没有那么合适，有很多方面的原因，但他是第一个对我好的人，虽然并不完美，但我太过于依赖那种感觉，很安心，以至于分手后，对他的念旧、信任和不舍的依赖都变成了自己的在劫难逃。
只是讲到最后我都累了，他还是不懂。以前我总感觉三年不算什么，可是真的离开的那一刻才知道，原来三年真的好长，长到要用以后的一生去记忆。很多时候我都会感觉这几年的自己就像一个小丑一样，在他的面前手舞足蹈，而他只是看热闹的围观群众中的一个，只不过不同的是，他送过我花环，所以在舞台上的我永远记得他。
我们当年一起计划的未来，一起计划生活的城市，做什么类型的工作，买什么样的房子，房子装修成什么样子，设计成什么样子，那个时候我跟他学了cad，一起设计了我们未来的家，我现在所在的城市，每一个角落都有他的痕迹，我们一起走过的马路，吃过的餐厅，听过的音乐，逛过的街，认识的朋友，都在这里。我知道自己无法面对这座城市的空气，就像是慢性毒气一样的侵蚀着我，忘记你的最好的方式，大抵就是离开这座有我们共同回忆的城市。
可是不知道为什么，明明离开了，但是看见公交车的时候还是会想起你抱着我睡觉的样子，遇见餐厅的时候还是能够记起最爱吃辣的你，穿越马路的时候还是会想起护着我的你，逛街的时候还是会想起不喜欢我戴帽子的你，甚至晚上睡觉的时候都会想起曾经吻过我的你，或许我还没有习惯离开我的你。但没有谁能够陪伴谁一辈子，也没有谁是真的离不开谁，生活还在继续，日子还要照常。只是想起你的感觉还是那般的刺心。我记得有一天我梦到你了，梦里我的对你说：“你再也不会给我讲笑话了”，我记得，我哭了。
那天朋友对我说：“爱一个人是会心疼的，怕她受伤怕她疼，想要陪着她。如果这些都没有了，那就不是爱了。和一个不会心疼你的人生活一辈子的样子，想一想都会心酸。不要用自己的一生去过那样一个悲惨的人生，彼岸的人会更美”。朋友把我说哭了，我知道我不想和别人谈起的时候是一脸的苦相而不是幸福。
其实爱情就是一场修行，经历的劫难越多我们越会淡然相对，只是这劫难只能我们自己度过。该来的终究会来，梦在长也终究会醒，虽然我一直想不明白，为什么口口声声的爱都变成了伤害，但大概所有的梦的开端都是猝不及防，但梦的结局往往是做梦的人撕心裂肺。
我没有那么伟大，有一天看着他成为别人的盖世英雄还欣慰着他的幸福，但也知道自己会难过他的不幸福，所以狠话终究没办法违心说出口，只是一句“离开以后，你千万千万不要比我好”。
(本章完)