不愿意成长也不愿意想，只想要忙碌一点在忙碌一点的生活，吃饭的时候肚子饿；回家的时候脑袋沉；被闹钟叫醒的时候心里急，没有看电视剧的时间；的时间；逛街的时间，总结起来就是一点多余的时间和爱好都不想有，因为这样生活就会变得急促起来，没时间交新的朋友；没有时间伤春悲秋，就算寿命减少些许个年头我都能接受。因为真的是怕了，怕自己的脑袋闲，怕它疯了或废了。可是天底下又哪有这类人，完美的和自己心中想的一样。
其实大学对我来说还真是一个比较闲的地方，就算平时课多了一点但是周末也都空闲，不像初高中的时候，想着中考啊高考啊考不起就完蛋了，每天的饭前小测试、每周的周测试、每个月的月考、而月考结束又是反复的测试和期中考试期末考试，感觉每天除了考试就没有新鲜一点的事，所以我也就想明白为什么军训的时候会显得那么珍贵，因为只有那段时间是累身体但是不累脑子的，有的时候我就在想我们这样的反反复复的测试和考试我的脑细胞究竟是有多顽强没有死掉，所以真想看一下那个时候我的脑细胞长什么样而我现在的脑细胞是不是已经都锈死了。上初中向往高中，上高中想念初中；上高中希冀大学而上了大学又想念高中；就像上大学的时候期待现在可是真的到现在了才知道大学有多珍贵。所以其实人生的每一个阶段都不是完美的。
记得我刚开始实习的时候，有一个带我的姐姐是李晓芸，我们都叫她李姐，李姐是那种看上去很和蔼的人，但性格又有点内向不争不吵的，尤其做起事来的时候又会像一个小孩子，比如说我们一起出门的时候她看到堵车就忍不住的吐槽几句看到什么样的人的时候又会忍不住的啰嗦两句，心里也藏不住什么事，什么都会和别人说一说，有的时候就会感觉这和她的年龄真的是不相符，习以为常见怪不怪的事情何必还那么新鲜呢，可是这样的人又何尝不让人感觉活的开心呢。其实李姐给我印象深的不是这个而是她的老公和他是初中就在一起的一直到现在，让我感觉很难得又很幸福，可是看起来完美的东西又怎么会完美。所以后来我和李姐关系好一点也是因为同病相怜吧。
李姐的丈夫在外面有一个小三，很年轻，据李姐说和我一样大，她看见他的丈夫给那个女的汇钱，所以有一段时间李姐总是爱加班不想要回家，那个时候李姐和我说起的时候总是会很低沉而且也多次说要离婚但是因为有个孩子一直没离掉，直到他丈夫生了重病手术的那段期间，李姐经常过去照顾她的丈夫，或许是她的丈夫看清了亲人的重要才回心转意的吧。李姐和她丈夫和好的这件事我没有过问，因为打电话的语气中我能知道李姐原谅了他，可是毕竟也是临近死亡才带来的教训。所以有的时候想一想就感觉真的没那么完美，令人羡慕的开始和意料之中的结局，只是过程没那么完美。可是话又说回来，没有任何人的人生是完美的，因为人本身就不完美。
有的时候我会特别的自负，自负自己什么都能做，上得厅堂下得厨房，别的女人会的我也会别的女人不会的我也会。但是有的时候又自卑到了极点，感觉自己除了这副血肉什么都没有，没有母爱、没有父爱、没有家的温暖、也没有爱人的陪伴。其实我也没有想过要成为完美的人因为太完美并不好，就像许三多说的：“人过的太舒服也不好，太舒服了会出问题”。但有的时候就是任性，就是任性的想要完美，说的再清楚一点想要在爱人面前完美，哪怕是我的不完美在他的眼里都是可爱的完美的。因为我想生活的真一点，不想装傻充愣，我想在他的面前能够感性一点的生活也想拥有一辈子任性的权利。朋友说谈一场恋爱吧，只有新的开始才能够更快的忘掉过去，可是涂磊说了：“不要因为寂寞而错爱，那样只会因为错爱而更寂寞”，所以宁缺毋滥，宁愿一个人骄傲的单身也不想要一个在他眼中不完美的我。因为我希望我爱人的眼中我最完美，而我眼中的他也最完美，就算知道彼此最糟糕和不堪的过往，也能牵起手的时候告诉世人：她最完美。就像不管我做了什么，哪怕让他冒天下之大不韪他也会毫无条件的信任我，因为我知道我的他在我心中是最完美的盖世英雄。
(本章完)